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冬天过去，湿热的春天来临。【首发】又是一年。每个春天来临的时候，我都会思考一下自己所谓的人生重大问题。面对这个世界，我仍然无法与其调和，也就是无法顺其自然随遇而安地活着。个中原因我从未仔细考虑过，想必还是与我介于感性和理智的天性以及习惯于用下半身思考问题有关的吧。

杨虹不在的时候，我有更多的时间和空间来思考我和陆雨薇的关系以及我们就要面对的未来。第一眼见到陆雨薇，我就觉得她非我莫属。可是真正跟她在一起生活的时候，却不会以最正常不过的方式同她相处，我百思不得其解。我想做出挽救，可是却不知从那里开始。

两人寂寞相处时，我暗自窥视着她那张完美无瑕的脸蛋，会突然产生一种幻觉：假如她一直生活在那个乡野烂漫的村庄，也许就是人世间最纯洁夺目的雪莲花。可是自从她来了城市之后，就变成了一朵罂粟花，美丽中带有毒汁。我爱惜她，怜悯她，怀疑她，怨恨她……无数的情感交织在一起，使我的爱迷失了方向。

与其在一起相互煎熬，不如给彼此留下一个美好回忆。我思来想去，最后还是决心搬出去，是彻底的离去？还是短暂的分开？我完全没有想好，但我已经决定要这么做。

一天晚上，在与陆雨薇讲起那件事之前，我先把陆雨薇好好地夸奖了一番，以勾起她对在我们在一起的开心日子的回忆，然后才回到正题上来。我态度真诚，话语平缓，带着依依惜别之情出了我要搬出去的想法。她似乎早已有心理准备，但仍然不免有些难以面对，我第一次见到如此窘迫和难过，“如果分开是为了大家好，那就分开吧！不过以后我们还是朋友，要经常保持联系，有什么需要随叫随到。”她喃喃地，眼圈红红的。

听了她的话，我突然感到一阵轻松。我原以为陆雨薇会给我一副怨恨决绝的表情或者一张泪眼婆娑的脸，没想到她竟如此爽快，这有点有出乎我的意料。我真心佩服她的坚强，稍感欣慰。

然而一旦想到要离她而去，又觉得于心残忍。一年多的时间，我和她如影随形，不是恋人却胜似恋人。也许在她心里早已把我当成了生命中最重要的人。现在要让我突然离开她，又要回到一个人生活，过着那种没热水喝、自己洗衣、生了病没人管、受了委屈没人诉的日子，心里自是难过万分，不堪回首。

但是如果没有希望地继续下去，同样不可想象。

分开的前晚，我和陆雨薇都彻夜难眠。她看电视看得很晚，我起来上洗手间时，看到墙上的时针已经指到凌晨二点，仍见她怔怔地坐在电视机前。

我走过去，低声问她：“这么晚了，怎么还不睡？”她“哦”了一声，默默地拖着孤零零的影子进了房。半夜上洗手间的时候，发现她的门开着，从里面传出身体在床上不断滚动的声音。我在她的门边站了一会儿，心乱如麻进退惟谷……最后静静地走开了。

第二天是星期六，她比我起得早，已经做好了早餐。早餐有荷包蛋、牛奶。早餐吃过后，继续收拾东西，大件的东西在前一天已经让搬家公司搬过去了，留下来的只是有意地磨蹭，目的是为了淡化离愁别绪……

窗前照进几束阳光，格外地晃眼刺目，墙上的时钟冷漠地指向九点半。如果再磨蹭下去，恐怕要吃完中饭才能走了。陆雨薇希望我留下来吃中饭，甚至希望我突然改变主意不走了。但我去意已决。

“我，我要走了忙得话就不要送我了。”我狠了狠心拿起一个包裹，她愣了一下，突然明白什么似的，“好吧，祝你一切都如意！一切都顺心！”她语不成声，眼睛不敢直视我，“我还是送送你吧，知道你住的地方，以便今后去看你。”

“你今天不是要上班吗？”我佯装轻松地问。

“没关系，有陈露帮我顶班……”完就帮我拿起另一个包裹，那个包裹都是她送给我的一些生活用品，她一定要我带着。

我们下了楼，在街边等了一会儿就打到了车。一路无话。车上的空气很凝重，眼前的一切景致如同dvd里以最快的快放功能放出的图像，扭曲变形，没有声音也没有存在的意义。为了打破那种尴尬的沉默，我不断地和那个方头方脑的的士佬瞎掰着一些无聊的事件。她陷入一种无言的离情别绪中，走神地看着窗外，又看了看坐在前排的我，怔怔的，感伤的一笑。

我从镜子里看到她的表情，心里跟着痛了一下。

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