“喂狗，好啊，你去喂狗，你今天出去了就别再回来了。”老妈不怕火上浇油，看过来的那一眼让我不敢直视，很快她就自己坐下先吃饭，斜眼看我，“我养条狗喂点吃的都知道朝我摇尾巴，养你养到这么大了，就知道和我发脾气。”

又不是天天发。

我拿着肯德基觉得一点也不香更不想松开，我的亲妈居然把我和狗做比较。

这个时候除了苦笑还能做什么？

狗是可爱。

我最喜欢狗了，以后，我也要养条狗，陪我一辈子。

从我七老八十的时候养起，陪我到一百岁。

只是，到了那个时候的我真的能照顾好自己养的狗吗？

怒火上头的时候根本不会考虑这些。

我只知道一句话，近朱者赤近墨者黑，我喜欢狗，想和狗亲近，可我不是狗。

老妈为什么要这么说？

她总是这样，冷嘲热讽的话那是信手拈来，阴阳怪气的眼神每一次都让站在她身旁的我只想要远离。

或许她觉得没什么，因为我是她的女儿，可我放不下，不能发作就只能耿耿于怀，然后郁结于心。

我，但愿自己是一条狗。

一条被主人放在心上的狗。

那样，除了要讨好主人欢心这一件事就再也没有什么比这更重要的了，别的一切都可以放下，全身心去做一件事的感觉该有多么美好。

可惜，我放不下。

我的家庭也不允许我放下。

好强这一点是随了老妈，尽管大家都在劝，可我根本不想听，全都是废话，外婆娘舅劝我，让我听话，还不够听话吗？

为什么他们大人永远不懂，有些话是禁忌会触犯到孩子的逆鳞，发脾气永远不会无缘无故，是他们不懂。

有些话，是绝对不可以在孩子面前说的。

就像对一个要自杀的人诉说这世间的美好，去指责他的自私一样，哪怕是出自好心想要挽回他的生命，但无疑是加速他的死亡罢了。

我都懂，为什么他们不懂。

或许有一天，我站在桥上想要往下跳，面对的不光是心里的恐惧，还会有别人的责骂，我在意别人的眼光，只要有一个人骂，我都接受不了。

跳下去，骂的人只会更多。

一个个看戏的，他们根本不知道他们对于受害者来说，和施暴者是同罪的，而施暴者可能只有一个，看戏的却有千千万万。

活着还真是痛苦。

要去在意这些。

别人的目光，别人的议论，真是受够了，如果死了……

我就听不到了。

可我，再也见不到父母因为我的死而痛心后悔的模样了，想要去报复他们，换回的答案真的能令自己满意吗？

不管他们说什么，只要认定一件事，那就是在我死后，他们为我伤心难过的事不变，我就没有办法走上这一条绝路。

所以。

真的走上这条路的人，真的是自私吗？

对一个不自私的人说自私，是对他最大的污蔑和诋毁，如果能多一点理解，这样的事或许根本不会发生。

自杀的人，心已经凉了。

我的还很滚烫，还会因为一句话痛苦不堪。

在这个家待不下去就去死啊，你有这个胆量去死的话，我就佩服你。

我不需要老妈佩服我。

我要的只是理解。

理解！

很难吗？

很难，要不怎么说有代沟呢？

那去填满呢！

填满一条代沟很难吗。

不清楚。

这世上就是这样，有太多理解不了的事，太多理解不了的人，但他们都是真实存在的。

这真实很难消除，因为，许多事说起来简单做起来难。

常说，夫妻没有隔夜仇。

按古人的理解，是希望一家人和和气气，所以这话用来劝人，劝其中一方低声下气去认错，不管有没有错。

会是谁呢？

男尊女卑的年代，是劝女子放下尊严好好为了这个家的安宁考虑，为了家，也是为了女子自己，还有，孩子。

何尝不是委屈。

何尝不是委屈自己来求全？

我，宁为玉碎不为瓦全，夫妻没有隔夜仇这句话，我的理解是，废话！

不然哪来离婚的人啊？

当妈的都是为孩子好也是废话，不然哪会有那么多有妈生没妈养的人？

为孩子好，请先顾好自己好吗？

我哭着丢下肯德基给了我最信任的妹妹，想要出去找个地方好好哭一场，哭完再回来吃饭。

心里的痛苦，我可以自己克服。

可是。

为什么不嫁个有钱人？

嫌贫爱富？别人爱怎么说就怎么说，为孩子好难道不该给孩子一个良好的成长环境吗？
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