读着陈珊和向欣然她们的这些句子，我都受到了感染。

本来对陈珊并没有什么感觉的我，此时我好像发现我对她似乎有些想念了。

有这么一句话：谎话说上一千遍就成了事实。

而陈珊对我说的这些话我相信并不是谎言，是发自内心深处的真实心声。

读着她的这些话，一遍一遍，我发现我好像已经真实地开始想念，开始想念在成都这个一直想念我的人，就像当初想念周雅一样。

忽然想到了周雅，想到了那个已经背叛了我的女人。

想到她，我忽然想起手机里仍旧有她发的信息。

我其实是很矛盾的，既想要看她给我发的信息，又害怕打开看。

因为一打开，我就会忍不住又开始想她。

而一旦想她，我又会生出许多莫名其妙的痛。

就算我内心有许多矛盾，我还是点开了周雅给我发的微信。

“云天，我知道此时你已经进入无人区了，已经看不到我的信息了，可我还是忍不住给你发这条信息！云天，此时，举目望苍穹，深暗的天空把我推向了命运的深渊。无论此时你在何方，依旧看不见我忧伤的眼眸。我知道我给你带来了太大的伤害，可随着时间的推移一定会过去的！爱得再深，终究有人散曲终的时刻！在这夜深人静的时刻，我在听着一曲你我曾经都喜欢听的悲凉的歌，一种无法控制的情愫幽幽地弥漫着夜的恬静。那些年的花前月下静默的听着曲儿，此时，有一种叫想念的东西在不知不觉中悄悄地蔓延。云天，我相信离开我你一定会找到一个比我更好的人，我也希望你能找到一个人抚平我给你带来的伤痛！今生我负了你，如果有来生，我一定补上……”

看着这句话，我的眼泪忽然就不受控制的滚了出来。

我不知道我此时的感受是什么，周雅在背叛的时候竟然没有让我有看到她的这句话的时候痛苦，为什么？为什么都已经离开了还要说这样的话。

我不想哭，尤其是为了感情，可我就是忍不住想要流泪！

我不知道一生要哭多少回才能不流泪，一生要流多少泪才能不心碎。

我眼角眉梢的憔悴没有人看得懂，只怪当初的誓言太完美像落花满天飞。

冷冷的夜里风在吹，我此时并不需要人来安慰，当初的誓言太完美，为何不让相思化成灰？

我也不想强忍，就让这无声的泪水莫名其妙地流淌吧。

再坚强的人心里都一定有那么一些弱点，一触就碎，一碰就痛。

因为不想受伤，走过街头巷尾我都戴上了面具，穿上武装，设法把自己脆弱的一面藏起来。

可是我隐藏的越多，我知道被发现的时候暴露的就更多；我愈不敢面对伤痛，被刺伤的时候伤口就愈痛；最不容易受伤的人，不是最坚强的人，而是最坦诚面对自己的人。

此时，我在想，是谁在风中吟唱那首动人的情歌，又是谁将心事结成片。

丝丝缕缕，缠缠绵绵，不为凝视周雅的容颜，只为回眸处的那一抹微笑。

或许有一天，或许就是现在，周雅会想起我们曾经的美好，会记得她的世界我曾经来过，可又能怎样呢？毕竟那是曾经。

越是美好的从前，越是幸福的曾经，带来的伤害就越大。

看着她的短信，我感觉到锥心的疼痛，痛到撕心裂肺，肝肠寸断，终于痛到不再痛了，不再有感觉，终于，痛到了麻木，躺在床上，呼吸都是痛的。

一度那么喜欢在周雅的身上留下属于我的印记，却不曾记起她从未属于过我。

我一直在想，如果有一天我真的放下了，我的生活会不会又像从前那样堕落和颓废……我不在乎颓废，可是，既然选择了离开，为什么还要来打搅的我生活。

但是，是不是没有周雅的短信我就真的已经全部忘记，我此时才发现，原来遗忘并不一定是我内心的愿意，只是在平淡的生活中我不愿想起。

周雅是我最痛的那根神经，只要轻轻一碰，肯定就会生痛难忍。

坐在冷冷的小旅馆里，看着窗外被冷风吹得十分干净的月亮，抽出一支烟点燃，我发现自己已经在周雅给我制造的记忆栅栏中无路可逃。

世尘中的我，看尽流年如烟空落尘，看不尽朝如青丝暮成雪的荒寂，一场离分犹如两世洄游，周雅的短信只一刹那便碾碎了我全部的索寞。

这一刻，莫名其妙的思念化为心棉里的针，轻轻一触，顿时血流如注。

这一刻，我多想拥她入怀，再轻唤她一声我的爱人，可爱人已经走远，这个词语已经陌生，我不再能爱，也不再有我曾经的爱人。

我忽然想，此时，如果陈思佳在我身边，我一定会将她融化进我的血液里，我要让我的爱找到一个真正的归属。

我忽然在想，这样的时候我为什么会想到陈思佳？为什么想要把陈思佳融化！

我的内心是不是在逐步地被陈思佳胀满？我的爱是不是在向陈思佳流淌？
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