看着那朵花，我知道，有些美丽，是需要付出代价的，就像窗前的这朵花，我不知道此时的开放意味着什么，可在这样的雨夜，开放得再鲜艳又有谁能看见呢？它本就不属于这里，本不属于这样的夜。

就像这里的很多人，本来就不属于这里，可都想到这里来寻找所谓的刺激，当宿醉之后，谁还记得真正的刺激是什么，都是举杯浇愁的感觉而已。

我看看窗前，看着模糊的窗外，听着淅沥的雨声，忆起母亲那熟悉而久违的声音，那样美，那样温暖。

好想好想再听听母亲的絮絮叨叨，可我知道已经不可能，母亲已驾鹤西去！

是的，我妈已经走了，再没有谁能像她那样默契地分担我的孤独、分享我的幸福。

我像丢掉影子的人一样惶惑，我的存在因母亲的消失变得虚无了一些，剩下这一半的路，与母亲无关，而母亲却永远与我有关呀。

我的从她那儿开始的，丧母之痛，丧母是一种永远的痛，与别的痛不同，它痛定了还会痛，一痛再痛，就因为它是无法填补的。

我知道明天的太阳会照常升起，可我妈再也回不来，她被昨天的太阳弄丢了。

我妈真的走了，从此，我和她阴阳两隔，再也无法相见！

我妈真的走了，永远地走了，只给我和向欣然留下了无尽的思念！

天堂有爱，妈，你安息吧！

我知道我在别人面前不能哭泣，因为我是向欣然的哥，我要坚强！我一定要挺住，可此时，我不管面前坐着的艾米，我们的眼泪便喷涌而出……

我在想，倘若在天有灵，如果地下有知，我多想请母亲再给我一次，给我一次向她哭，向她撒娇，向她倾诉心怀的机会！也想请她再给我一次孝敬的机会。

我想请她站在高颠之上，对我笑笑，说她也一样想我，不忍分离，那么，我还是想请母亲梦回一场，用温暖的双手抚摸我哭红的双眼，轻轻的笑，缓缓的安慰，我想请她再亲口对我说，儿子，来世，我还做你的母亲……

为了不至于感到太孤独，此时，我想轻轻地对我妈说，妈，请允许我假设你还活着，你曾经是我的大后方，可从今天起，我的后方没有了，我只能头也不回往前走；妈，请允许我假设你还活着，还在老家的那扇窗口耐心等着，我的背影是留给你看的。

我一直不敢回头啊，以前怕看见流泪的母亲，现在怕回头看不见母亲；妈，欺骗自己是否算一种错？多么希望你在错误里活着，免得我感到前面空空的，后面也空空的……

是我对不起我妈，是我害了我妈。

见我呆呆的样子，艾米也不知道说什么，只得默默地陪我坐着。

艾米是我最好的朋友，我们很多事情都很默契，不需要任何语言，我们都知道对方在想什么。

所以，每次高兴和不高兴的时候，我都会来这里坐着，听着劲爆的音乐，感受着浓浓的夜的气息，我才发现我还活着。

最后，我还是一口把艾米倒在酒杯里的酒喝完，长长地舒了一口气。

感觉手机震动了一下，打开一看，是陈思佳发过来的信息：“云天，你在哪里，要不要我来陪你？”

我知道，在这个时候，陈思佳就想陪在我的身边，因为她的心里有我。

可我不想把我内心的阴霾让陈思佳和我一起分享，这是我自己的雨天，我该自己为自己撑伞，不能太依靠别人。

我把手机放在前面的茶几上，没有回陈思佳的信息，我此时就想一个人在这样的夜里自身自灭，我不想让任何人知道我此刻的心情。

当然，艾米是知道的，她能感受到我此刻的心情。

接下来，我一杯接一杯地喝，也不知道喝了多少，我发现我的眼前渐渐开始模糊，我忍不住趴在前面的桌子上痛哭起来。

我一边痛哭一边喝酒，我想用酒精来麻醉我现在的痛苦，可越是喝酒，就感觉越痛苦。

艾米也不阻止我，任由我边哭边喝，她或许也是想让我喝醉后暂时解脱一下。

我真是解脱了，不知什么时候我没有了意识，我只觉得自己一直在痛苦中挣扎。

当我醒来的时候，我发现自己躺在一个陌生的房间里。

一缕光线从一处窗帘的缝隙里漏出来，射痛了我的眼睛。

我慢慢地坐了起来，看了周围一遍，我才知道我是在一间酒店里，而且这房间还是一间比较高档的房间。

揉揉眼睛，我努力地回忆昨天晚上的一切，只勉强记得在艾米的孤独酒吧喝酒思念母亲，后来就一点都记不起来了。

抬手看了一下表，十一点过。

睡得够沉的，睡到这会，我感觉肚子有些饿了。

从昨天中午开始，除了在孤独酒吧喝下去的酒以外，我到现在还什么也没吃。

怪不得昨天晚上醉得那么快。

看看酒店里的设备，我才看见佳思国际大酒店的字样，原来我是在这里，我是怎么来到这里的呢？


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